ssergg_74 (ssergg_74) wrote,
ssergg_74
ssergg_74

Categories:
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.



30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…



-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и поебаца.

-Так и запишем : осмотр достопримечательностей.










Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...



В голландских сказках добро всегда курит зло

*** *** ***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!



Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.



- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…

- Чо ты сказал, пидор нерусский?



Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные «, а «у тебя неделя минета »



Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее



После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.



Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.



Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь



Дальнобойщик и проститутка:

- Минет сколько стоит?

- 50 баксов.

- Хуясе, а чё так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?



Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.



- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!

- Идите на хуй. Это не мат.



Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.



Врачи делятся на три категории:

1. Врач «от Бога».

2. Врач «ну, с Богом!»

3. Врач «не дай Бог!»



Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.



Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.



Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает?!



- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты заебал, давай работать!



Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.



Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Канары кричали: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться!

Египет... напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: - Иди за грибами, дура.



- гоy ибацоо!!

- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы!

- ссыкло



Почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж или хотя бы возлюбленный?

Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня норковая шуба? Была ли я на Мальдивах?



Маленькая девочка подходит к мороженице:

- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..

- нет.

- хуууеваа...



Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.



Жили у бабуси… завелись у деда.



Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.



Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.



Слабый пол, сильнее сильного - в силу слабости сильного пола к слабому!!!



В магазине-извините у нас нет сдачи.Возьмите вот пять жвачек с Мики Маусом. Я вам ребенок что ли? Дайте с Терминатором..



УЗИ показало-будет свадьба!



Муж,жена - на заграничном курорте. Жена мужу:-милый ты оставил нашему котику поесть? Нет,я думал ты оставила!? А я думала ты оставил! Ну вот,как ни отпуск - так кота хороним.



Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.



Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.



Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».



Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.



К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация

детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.



Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.



Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.



Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.



Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.



Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?



Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!



Дети матерей-одиночек уверены , что их принёс козёл !!



Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.



«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.



Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.



Чашка утреннего депрессо.



Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция



Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.



Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать



Понятие "Седина в бороду - бес в ребро" по научному называется:

"Прединфарктный кобелизм..."



Сталин – он как Google.

Ты ему слово – он тебе ссылку.



Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессоницы?

Пациент:

- Замечательно доктор! Не успеваю даже палец вытащить...



Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ*ДЬ"!



Я свою подругу зову Авророй. ПЬЕТ, СУКА, ЗАЛПОМ!



- Не дай ему Забыть Себя . . .

- Как?! . . .

- Не Дай! . .



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?



Мужчины, хотите чтобы ваша любимая всегда была счастливой?

Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить... всего три слова - "Как ты похудела!"



Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной дрянью.

Главврач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:

"Галкин женился на Пугачевой"..."Два гея из Великобритании усыновили маль-

чика"..." Президент танцует "Америкен бой"..." Помидоры убивают потенцию"...

Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю"



Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.

Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!



КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.



Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.

А если sorry, то уже сделали!



Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.



В одесской гостинице постоялец обращается кдежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?



Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших...



Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.



Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:

- Да занято, ептa!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, блять..

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковёр-самолет!



Равенство полов будет достигнуто только тогда, когда каждый сможет почесать себе яйца

В 45 баба ягодка опять. В 51 баба снова мандарин.

Гардеробщица с 30-летн стажем может по походке определить,есть у человека петелька на пальто или нет



Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе

отключается интернет.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.



Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.



Надпись на подиуме:"Манекенщиц не кормить"



Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.



"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".



Что-то я стала много материться.... я бы даже сказала дохуя!



объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

У

читывая то, что каждый сам кует свое счастье, можно сказать, что счастье каждого - его личная куйня



Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать



- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю...

- А че, резюме составляешь?



Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю!

а если Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина!!



Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.



Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.



Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство!".



Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.



Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова"



Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл



Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь.



Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии



Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...



Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ



На самом деле я не ревнивая. Я просто не люблю kогда трогают мои вещи.....



- A как по- научному "ниxуя"? - Bакуум.



Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.



- И не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!



Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.



- Я невинность потеряла...- Как?! - Ну проебала...



У матросов нет вопросов. За всю историю "Что? Где? Когда?"от матросов не пришло ни одного вопроса.



Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...

Когда девушка не может быть с тем кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства...



- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!

- Да ладно, не унывай!



Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...



Сделал дело - погуляй с ребёнком!



Афробелорусс Андрей - белорусс в третьем поколении.

Но для бабы Зины он все равно : "Чорт!"



Если ты на диете, помни золотое правило:

«Хочешь жрать — жри яблоко.

Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»



— Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!



Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.



Если женщина умная, то бить ее уже поздно.



Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.



-Ты при отце куришь?

-А чё,он баллон с газом,что ли,чтоб при нём не курить?!



Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова,когда забыла разбудить его на рыбалку.



Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!



А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?



Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли,

а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..



Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.



В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника



А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?





Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…



Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…



Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».



А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?



Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.



Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… а Я слабая! Я на шею хочу!



Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».



Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.



«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.



Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.



Медицина — вторая по точности наука после религии.



— Будешь моей девушкой?

— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?



Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.



Урок литературы: Лектор подзывает к себе ученика и держа в руке его сочинение говорит:

- Пиздато!

Студент немного смутившись:

- Ну да,нехуево!

Лектор:

- Я говорю БЕЗ ДАТЫ!!!



Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

- Сынок, работает и хрен с ним.



Настоящий интеллигент никогда не скажет:

- Ёб вашу мать!

он скажет:

- Да я вам в отцы гожусь!



- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?

- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...



Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую бл@ть, это и будет мой завтрак



Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят



"Глаза страшатся, а руки делают", - сказал онанист, ставя перед собой фотографию Новодворской



На самом деле я не ревнивая. Я просто не люблю kогда трогают мои вещи......



- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосёт...



Клиника пластической хирургии ждет вас.....УРОДЫ!!!!



"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.



- Володя, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.



Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.



Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.



Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.



Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.



Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.



- Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».



Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.



девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.



Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.



По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.



АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.



Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.





Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments