ssergg_74 (ssergg_74) wrote,
ssergg_74
ssergg_74

Category:
Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!

Формула 1 в России — C2H5OH.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.



И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Понял, что пора побриться, когда подошла жена,выдернула из бороды волосину и сказала:"Трах-тибидох!"

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Ну это как Эге-гeeей, еб твою мать!

Морально устал – хочу отдохнуть аморально.

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец

Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься.

Если в жизни твоей что-то не клеится,попробуй тогда забить

Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

— Серёжа, oтличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Hy пожaaaaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ !

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью,
итогaми демократизации и пенсией...
У вaс есть нaдувной Медведев?

МУЖЧИНЫ как снегопад: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и скокa они продержатся

что ж ты весь день сидишь в варкрафте
ивану мама говорит
сходил бы погулял с друзьями
в фейсбук вконтакте и в жэжэ

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-Oй правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-Hет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог
подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал.
А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации.
Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее!
Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо,
все вокруг сделают то же самое.

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией.
Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...

- Милый почему ты купил "Бочку"??? Я же просила купить "Карлсберг"!
- Прости, дорогая! Купил то, что смог выговорить.

"Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться,
внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в
китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на
праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого наябли."
Вскоре приходит ответ: "Сами наебли - сами и воспитывайте"...

Раньше питалась у телека, теперь у компа… Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И КУХНЯ!

- Дедушка! Ещё раз объясняю, Вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ !

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Препод по культурологии:
- так, если не сдадите мне экзамен письменно, будете сдавать устно.
- а что легче?
- легче повеситься.

Я - рисковая баба. Трындеть люблю, а бегать не умею!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом,
а не кошечкой

Друзья, все прошлые выходные я пилa за ваше здоровье!Пилa так,шо некоторые из вас теперь
бессмертны!

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите
на благородных высшего сословия

Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются
услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

- петровна, я матом ругаться перестала.
- а я в бога верить перестала.
- да не пизди!
- да вот те крест!

-Доктор ...у меня не стоит..!
-Пейте керосин!..
-.А поможет?...
-Батенька...Самолеты поднимает...!!!

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

-ТЫЩА где?
-я у Сереги
-ДА МНЕ ПОФИГ ГДЕ ТЫ,ГДЕ ТЫЩА?

Я могу за хвост подёргать Рэкса...
прыгнуть в лужу... плюнуть в тётю Свету...
а у бедных взрослых, кроме секса,
развлечений,вроде, больше нету

Айфон как триппер, сначала у председателя, потом у всей деревни.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

Внешний вид Цукерберга и интерфейс Facebook одинаково нелепы.

Не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Еще раз назовешь меня курицей - и я "снесу" тебе яйца!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!

Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
.
Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не ебет».

На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Всемирный потом.

Лучший секс, это с экс женой.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

в целях повышения престижа страны, Молдавию решили переименовать в Объединенные Прорабские Эмираты

ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Сами вы говно! (с) Жизнь

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

А я вчера голубей покормил. На свою голову»

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц..
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

- Горошек рассыпался...курочки его клюют...
- БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

У деревенского батюшки пропал велосипед. Пошел он к участковому жалуется:
- Сынок помоги велосипед найти, старый я уже а в приходе пять деревень и в каждой то крестины то поминки не успеваю без велосипеда.
Участковые ему:
- Батюшка ты мудрый мужик собери паству в храме почитай им проповедь о смертных грехах, как дойдеш в проповеди до "Не укради" посмотри кто из паствы глаза опустит или покраснеет, ну а дальше уже ищи в том направлении.
Через неделю идет участковый по деревне видит батюшка на велосипеде катит.
- Ну что отец помогло?
- Ой сынок не знаю как тебя благодарить, как ты с казал так и получилось, собрал народ начал читать проповедь, как дошел до "Не прелюбодействуй" так и вспомнил где велосипед оставил.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте
сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «С*КА!!!»

Навела В ГОЛОВЕ порядок… Рассортировала случайные МЫСЛИ, надраила
ЭМОЦИИ, освежила ПАМЯТЬ… Всё теперь В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ… Даже думать НЕ
ХОЧЕТСЯ, чтобы НЕ НАМУСОРИТЬ

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом..

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

В споре обычно побеждает нуднейший.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

тест на испорченность: Слово из пяти букв, содержит буквы: "п, з, д, а"?
- ???да ладно!
- А вот и нет, это Запад!

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Наркоман сидит на скамейке,и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает ..Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!"и.т.д. Час орет,два орет. Засовывает в карман руку,достает горсть семечек,кидает на землю и говорит: "Приведите ее!!

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.

Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!

Сиял стакан в руке Ивана —К Ивану близилась нирвана

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме

На работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- Горящие глаза... сильные и нежные руки... хриплое, страстное дыхание....
- Гражданка... ну и еще были какие - то приметы грабителя...?

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Если сказать слово-"почтовый", то люди, как правило, добавят- "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швейцарии

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

На каждый пиздец есть свой похуй.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

Записался в девятый кружок ада.

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

3 слова от которых сердце в школе начинает биться чаще К ДОСКЕ ПОЙДЕТ...

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

Основой государственного строя России является ебаный стыд

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Сироты-инвалиды плохо бы представляли Россию за рубежом. Поэтому мы отправляем туда здоровых детей Путина, Лаврова, Железняка и Родниной

- Хочу Джонни Деппа!
- А вагина у тебя не слипнется?

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.

Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

Думал дышать не могу без нее, оказалось насморк...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

Жена: "Вот, я всё мою, убираю, стираю, готовлю... прям как Золушка"
муж: "Я же тебе говорил, будешь жить , как в сказке"!!

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Я не стану жестоко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью пиздану табуретом,
если человеку так привычнее и понятнее

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу бухой и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время.

в школе ввели систему оценок в : АBСD баллах,
-учительница: -а кто плохо напишет диктант,тот получит по "Е"-баллу

«Да пошел ты на хуй» — подумал я, и отправил смайлик.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

На самом деле Путин собирался проиграть выборы, но подумал, что все равно никто не поверит.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.





Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments