Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница
Говорят, что деньги меняют людей. Но отсутствие денег меняет их ещё больше
Поспешишь — Youtube насмешишь.
Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съебал из дома с котом. Мужик.
«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».
Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Берегите и уважайте книгу — неиссякаемый источник кульков для семечек.
Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.
Ни одна капля не считает, что виновата в наводнении.
Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а интернет дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Чтобы открыть новые берега, нужно иметь смелость потерять из виду старые.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет.
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».
Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.
Берегите и уважайте книгу — неиссякаемый источник кульков для семечек.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Ученые установили, что позы в КАМАСУТРЕ придумали русские, ища за диваном пульт от телевизора
Я понимаю весна… но мужчина… зачем же Вы с эрекцией — в автобус…
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- Иии снова - здравствуйте!!!
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хер сбоку!
