ssergg_74 (ssergg_74) wrote,
ssergg_74
ssergg_74

леночка миро, смири гордыню, покайся!))


картинка -для привлечения внимания)))




Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

а вам не кажется, что Путин испульзует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.


2584582_original

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

По статистике, люди которые в 9-м классе мешают пиво с водкой после 10-го мешают песок с цементом.

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.


- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.

ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось — это астма
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Повернётся к солнцу задом- солнца не видать!
Счастье — состояние длительное, всё остальное — оргазм.
Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать

НАШЕ ВСЁ:
"Почта России". -Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк".- Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ".-Понять и простить.

Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.


Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.


Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!


В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».


Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или«Так себе»…

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

И чего все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Разгадывая кроссворд...
муж задал жене вопрос :
-"Первый мужчина"четыре буквы?
Он получил самый неожиданный ответ...
- К О Л Я ...


У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.


Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.


- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.


Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.


Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.


Все не могут только сеять «разумное, доброе, вечное». Кому-то надо и пахать.

Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.


- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!


У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Но они пришли за Google Reader!

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!


Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.


Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.


На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.


Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…


— Цель вашего визита?
— Джихад.


Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Встречаются Герасим и собака Баскервилей.
Она ему:
- А ведь я выплыла тогда, Герасим...

Больше знаешь — крепче пьёшь.

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит, внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10-машин, 100-кур, ипподром, 2000-свиней, 2-магазина, это всё тебе. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках внученька, в одноклассниках...

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам ??
- Эх... Ну, надо так надо!Оформляйте к удавам !!..

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!

Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

Жена для мужа подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.


У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.


«Что сегодня одеть?» — многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.


Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку
92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда...

Я ем блины, блины еще быть может
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без Вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины горячие и свежие.
И подавлюсь, но не отдам другим.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю! Вчера заругали до оргазма....

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со слов «Британские ученые доказали…», никогда не доказывались британскими учеными.

Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

На каждый пиздец есть свой похуй.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

«ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ (((((((((((((( МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ (((((((((((((((» — заявила известная певица по поводу падения метеорита в Челябинске.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Если сказать слово-"почтовый", то люди, как правило, добавят "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие.
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую бл@ть, это и будет мой завтрак

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.


Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.


Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»


Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «нихуясебе», в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.


Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.


На работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- Горящие глаза... сильные и нежные руки... хриплое, страстное дыхание.... - Гражданка... ну и еще были какие - то приметы грабителя...?
2586975_original
556874_10151479967407708_935851400_n
гениальная актриса без "оскара" ))

взято в коммуне http://ru-chp.livejournal.com/ уха-ха,"стартуй!или пизд@й"
а весна пришла-таки, стали появляться первые городские сумасшедшие))

Tags: http://ru-chp.livejournal.com/, поржать
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments