ssergg_74 (ssergg_74) wrote,
ssergg_74
ssergg_74

Categories:
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.



Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.


Познакомлюсь с грудью 3 размера, 4 приветствуется, 5 не предлагать, боюсь умереть от счастья

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.



Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.



Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.



Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.



Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.



Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.



Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!



После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы



По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.



Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.



Праздник называется день "Святого Валентина" потому, что назвать его день "Минетик за браслетик" было б не тактично



Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...



Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.



Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"..



Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики



Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?



Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..



Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно



Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:

- Батюшка, благослови!

- Ебись ты в рот!



Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?



Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.



Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены



Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.



Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.



возбудить мужчину легко. а вот обратно — это поебаться придётся!



случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.



- ура! ура! у… а, нет… пиздец.



- какая часть тела больше всего работает при мастурбации? / — уши. слушаешь не идет ли кто.



ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.



пртулька мама! осквер горцес! внуча шантрапуло! а вы помните первую смску от бабушки?!



- часто занимаешься сексом? — не покладая рук.



- я томат, я солнцу рад! — я слива лиловая, вкусная, садовая! — а я кирилл, с вами ещё не курил..




доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.



стриптизерша залезла на стол к юрию куклачеву и получила тапком по морде.



Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.



После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.



В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное



Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает:
«Будь безмятежен, словно цве
ток лотоса у подножия храма истины»
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments