Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Познакомлюсь с грудью 3 размера, 4 приветствуется, 5 не предлагать, боюсь умереть от счастья
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
Я только сейчас стал догадываться, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Праздник называется день "Святого Валентина" потому, что назвать его день "Минетик за браслетик" было б не тактично
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"..
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики
Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?
Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
возбудить мужчину легко. а вот обратно — это поебаться придётся!
случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
- ура! ура! у… а, нет… пиздец.
- какая часть тела больше всего работает при мастурбации? / — уши. слушаешь не идет ли кто.
ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
пртулька мама! осквер горцес! внуча шантрапуло! а вы помните первую смску от бабушки?!
- часто занимаешься сексом? — не покладая рук.
- я томат, я солнцу рад! — я слива лиловая, вкусная, садовая! — а я кирилл, с вами ещё не курил..
доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
стриптизерша залезла на стол к юрию куклачеву и получила тапком по морде.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
